Valigie: le loro

PREMESSA
"Ragazzi, ognuno prepara la sua valigia o almeno mi aiuta…adesso siete grandi e bla bla bla"

RISULTATO
Valigia di Mini: geniale prodotto tedesco - gigante - che si apre in verticale e può non essere svuotata (e forse non lo sarà) farcita di:
- maglia di una squadra di calcio italiana (quella che regala un sorriso allo ziobarbuto e alla zietta)
- maglia ufficiale dei mondiali
- maglia della nazionale di calcio
- maglia di una squadra di calcio inglese
- maglia di una squadra di calcio irlandese
- calzoncini di tutte le maglie
- pallone della raccolta punti del noto geniale supermercato milanese
- monopattino
- ironman
- thor
- Mino (il noto personaggio salvamondo)
- Topolino e le storie del calcio
- jeans lunghi perchè "se devo fare le scivolate in campo così non mi faccio male"
- scarpe per giocare a calcio
- il costume con i teschi uguale a quello del papà perchè loro sono maschi
- camicia bianca e camicia nera perchè glielo ha detto il papà, per uscire la sera (dovremo lavorare sulla sua percezione delle proposte del papà)

e va da sè che la valigia l'ho finita da sola con la certezza che sarà tutta sbagliata.


Valigia di Micro: geniale prodotto tedesco - in miniatura - che si apre in verticale e può non essere svuotata (ma la sua esploderà) farcita di:
- tutti i vestiti estivi dell'armadio, meglio se rosa - dopo essere stati provati e approvati uno a uno
- tutte le magliette di tutte le sfumature di rosa - dopo essere state provate e approvate una a una
- calzoncini corti rigorosamente rosa di jeans, di jersey e di spugna
- costumi dopo essere stati provati tutti…uno sull'altro sopra il pigiama
- occhiali da sole: due paia, uno rosa e uno giallo
- scarpe, 6 paia: ballerine rosa di pelle, nike da corsa rosa, all star grigie perchè sono da grande, ciabattine rosse da mare, sandalo bianco e adidas blu perchè sono uguali a quelle di Mini
- impermeabile rosso con il cappuccio, giubbotto di jeans e giacca verde perchè è bellissima
- monopattino
- tutte le bambole dopo severissimo appello: bambola sporca, bambola morbida, bambola piccola, bambola comoda, bambola nuova…perchè l'identità è importante
- calilla e mmhhmmhh (salvamondo e salvafamiglia)

la cerniera è stata chiusa a fatica e poi attila ha dovuto supervisionare la loro borsetta delle varie ed eventuali verificando la reale utilità di ogni singolo barattolino di crema o medicina stessi scegliendo dal cassetto...

e le nostre valigie sono ancora nello sgabuzzino
e le ferie in teoria sono già cominciate
e io adoro partire subito la prima sera…scappare via, come fuggiaschi, senza controllare di aver preso tutto…tanto domani è un altro giorno e invece siamo ancora qui, con la macchina da caricare, il soggiorno invaso da bagagli confusi a metà tra il trasloco e la fuga e Maxi che per ora dorme ma che domattina cercherà il numero di un bravo professionista. Se avvocato, traslocatore o terapeuta lo scoprirò solo domani.

to be continued.

Prima e dopo

Prima prima prima prima ci sono i tacchi a spillo, il gloss glitterato, la maglietta corta, una pancia che sembra il tavoliere delle Puglie e un sedere così sodo da sfidare la legge di gravità. C'è il giovedì in discoteca, il sabato al ristorante, il rientro senza orologio, la sveglia quando capita e la domenica fuori porta.

Prima prima prima c'è la passeggiata romantica al chiaro di luna, il tacco alto, il lucidalabbra che non macchia, il sabato con la "cumpa" dal fortunato con la casa libera ("cucino io, sono bravissima a fare i piselli ripieni" e una nonna imprigionata in cucina per trasformare Paris Hilton in Wilma De Angelis).

Prima prima c'è la casa nuova, gli amici a cena, dopocena, dopodopo cena, la spaghettata di mezzanotte, il brunch alle 11, manicaretti a tutte le ore. C'è il letto disfatto, la serata che finisce quando capita e le luci accese a tutte le ore della notte e anche il burro di cacao, tanto ormai mi vede struccata al mattino e mi ama tantissimo.

Prima ci sono le scarpe comode, la maglia attillata, una pancia che sembra un’anguria, enorme, piena, esagerata…un trofeo. C'è un taglio tattico e una manicure ordinata perché io mi prendo cura di me. C'è lo sguardo dell’amore trionfale e la passeggiata somiglia più a una marcia. Non c’è più la luna ma la luce del sole e che sia tanta perchè questo proscenio non me lo leva nessuno.

Poi c'è la sfilata delle truppe imperiali: il vestito dell'estate scorsa è un po’ stretto e la pancia è tonda e molliccia ma questo è un dettaglio perché “ho chiuso la zip” quindi è tutto come prima. C’è una passeggiata che è una via crucis ma ogni sosta dà un brivido di piacere: “è iniziato tutto durante il secondo set della finale di Wibledon,  e ora del Tg avevo finito", "sì, il passeggino è bellissimo, è il migliore sul mercato, ha anche il riscaldamento integrato con presa usb, e uno scalda biberon" "lui dorme 20 ore al giorno, la nostra vita non è cambiata di una virgola, mangia quando dico io e fa la cacca sempre alla stessa ora" “stasera abbiamo gente a cena e io sono bellissima” "ora vado…fra 30 metri incontrerò qualcun altro e gli racconterò tutto daccapo, a questo punto tu mi annoi perchè fra poco mi racconterai la tua storia che a me non interessa."

Poi poi c'è un jeans e una maglietta (la stessa da 3 giorni), c'è la ricrescita "perché 4 ore dal parrucchiere sono una follia", c'è la scarpa comoda solo perchè "sono uscita un attimo." C'è qualche occhiaia che il correttore non corregge, c'è un tono acido che non riesci a contenere. C'è che il passeggino così intelligente è solo ingombrante e pesante, ormai è inverno, il pupo è cresciuto, pesa come un bronzo di Riace e bisogna vestirlo a strati, almeno 7, più quelli del contenitore ma non posso non uscire perchè non mi si fila più nessuno e ho finito la carta igienica e poi "scusa devo correre, deve mangiare, non capisco, ha mangiato un'ora fa e ha di nuovo fame…è così da giorni, piange sempre, sono distrutta, è tutto uno schifo" "no, non salire da me, non metto in ordine da settimane e sono imbruttita, non mi va che tu lo veda perchè a breve mi riprendo e sarà tutto come prima e viaggerò e rimetterò le Jimmy Choo che ho nell'armadio."

Poi poi poi c'è il capo che ti aspetta, il cartellino da timbrare, il nido che chiude la porta, lo sciopero dei mezzi, la tata malata, un codice marrone in ascensore, la pioggia battente, un naso che cola, il tuo naso che cola, la visita dal pediatra alle 4 e la riunione alle 3:30. E tuo marito che ha invitato i colleghi a cena: 3 maschi con figli adolescenti…che quindi non sanno cosa è successo a casa loro e comunque se lo sono dimenticato. Non sei più una novità, qualcun'altra ha una pancia nuova gonfia da portare in trionfo e i tuoi acquisti costosi e intelligenti sono solo costosi e ingombranti e ti ripeti ogni sera come un mantra "che è stato un acquisto intelligente."

Poi poi poi poi hai anche rifatto tutto daccapo ma stavolta con i piedi per terra, hai aspettato che tutto passasse come un temporale estivo e ti ritrovi un paio di esseri pensanti, disordinati, chiacchieroni, polemici, appiccicaticci e perennemente sporchi, accozzati a una gamba e ti domandi come hai fatto ad arrivare fin qui. Qui dove ci sono solo scarpe piatte per correre ovunque ed essere ubiqua, c'è la crema da giorno che fa anche da trucco, ci sono giornate incasinate, una casa in definitivo disordine e una vita complicata. C'è che hai scoperto che le certezze del “prima” si sono sgretolate fino al nuovo zero del “dopo”. C'è che non sai come faresti a vivere in una casa ordinata e silenziosa, come facevi a stare in bilico su quelle scarpe e come potresti fare a sbaciucchiare cozza e cozzetta con quel gloss glitterato che usavi una volta.

Stabilimenti

In questi giorni Mini ha stabilito che il 28 febbraio prossimo sposerà la sua giovane tata, con una cerimonia privata in Alaska a cui siamo invitati solo noi di famiglia. Il menù del ricevimento prevede patatine fritte con la maionese e un happy meal per ciascuno (con sorpresa). Come tutti i maschi latini che si rispettano, poche ore dopo la proposta e l’amore profondo gli sposi hanno litigato furiosamente (partendo da uno sgabello blu per arrivare al concetto di comando e comandante…). Mini ha concluso la discussione con un “mi dispiace, ma sono molto arrabbiato con te e ora non ho più tempo di sposarti.”  Perché maschi si nasce e non si diventa

Nella stessa settimana ha chiesto a una ventenne di uscire a cena. Le ha detto che sarebbe passato a prenderla alle 21.50 per portarla a mangiare giapponese, poi al cinema e poi a casa sua per farle vedere i suoi gormiti!

Occorre dire che Mini è fidanzato con Cecilia la quale non vuole che lui le dia i baci sulla bocca (lo sa perchè prima l'ha baciata e poi glielo ha chiesto…ovviamente!) Va anche detto che la suddetta Cecilia, mentre Mini era impegnato con donne decisamente fuori target, ha detto a sua madre che non poteva andare a tavola perchè aspettava Mini per andare fuori a cena. Perchè le "agendine nere" dei maschi si popolano già alla materna. Ultimo ma non per ultimo la mia futura nuora ha dichiarato che "sì, Mini è carino per ora, ma per decidere se potersi fidanzare seriamente vuole prima vedere se rimane carino quando cresce." (sic) Ecco il primo semino della suoceratigre piantato stabilmente nel mio retrocranio.

Ha stabilito che non vuole fare il corso di inglese perché NON sa parlare in inglese, mentre vorrebbe fare un corso di giapponese, perché il giapponese già lo conosce molto bene.

Infine ha dichiarato che d’ora in avanti andrà a letto alle “dieci e mezzo”: "l'ora dei grandi."



Per non essere da meno in questa casa piena di progetti a lungo termine,  Micro ha stabilito che mio papà in realtà è il suo papà e che il suo papà è in realtà il mio, che Mini è mio fratello e che loziobarbuto è il suo…in una allegra e confusionaria riscrittura del suo albero genealogico.

Micro ha annunciato di avere una bambina nella pancia di nome Giulia, che a volte è molto monella e noi dobbiamo sgridarla oppure farle le coccole (va da sè che quando la bambina-della-pancia fa la monella, a breve c' un "codice marrone" da gestire).

Ha detto che si era dimenticata di ricordarsi che Mini fosse suo fratello e che si doveva ricordare di dirlo anche a lui.


Io e Maxi abbiamo deciso di non decidere più niente perchè i nostri figli decidono già abbastanza.

Nonne scribacchine e mamme impiccione

Una cara amica della nonnamenomalechec'è - un'anziana signora triestina con un'energia degna della bora che sventola dalle sue parti - ha la simpatica abitudine di scrivere missive a Mini in nome e per conto di sua nipote (nella straordinaria convinzione che i due si sposeranno e le loro famiglie si uniranno finalmente, dopo 50 anni di amicizia e una gioventù di marachelle). L'ultima volta ho preso anche io carta e penna e le ho risposto. Ho ritrovato ieri gli appunti della missiva e ho deciso di rendere pubblico il folle carteggio:

Mio adorato Mini,

non mi sono dimenticata...come potrei..solo che mi arrivo sempre all'ultimo momento (atteggiamento ereditato dalla mia nonnina!) E’ l'unico difetto che ho, dovrai abituarti! Ma te ne prego, perdonami!

Sei ancora nel vortice della tua festa di compleanno? Senza di me...

Ti mando una foto della mia festa di compleanno...come puoi vedere dal mio sguardo triste ti sto disperatamente cercando...ma tu non ci sei...oddio sta scoccando mezzanotte e rischio di essere fuori tempo!

Ti auguro il più tenero buon compleanno, e..buonanotte

Tua per sempre MaVi

                                                ########################## 

Adorata mia,

anche tu penserai che io mi sia dimenticato di te…e invece no! Ci ho messo 8 anni per venire al mondo proprio per questo: avevo sempre altro da fare e anche oggi che sono qui…ho sempre altro da fare che non sia quello che SI DEVE fare. In questo caso, trovare il tempo da dedicare a te.

La mia mamma mi ama lo stesso ma passa le giornate a inseguirmi per dirmi che devo fare questo e quello ma io adoro procrastinare qualsiasi cosa.

In realtà – luce dei miei occhi – la mia mamma brontola e protesta ma non è che lei sia un campione di puntualità. Ci avrà messo giorni per dirmi della tua e quindi…non si può poi lamentare del mio ritardo…io le somiglio più di quanto lei non voglia ammettere con se stessa. In fondo la mela non cade lontana dall’albero…su dai ammettiamolo!

Il mio compleanno l’ho passato facendo i complimenti alla mamma per le magnifiche torte che mi ha fatto fare. E’ diventata fanatica, non ti dico…se avesse speso quei soldi per farmi altri regali, lo avrei preferito…invece: “grazie mamma per le bellissime torte”…”wow che belle torte”. Una stufita unica!!

Per fortuna mi hanno regalato il tempio dei gormiti e una bicicletta nuova…

Ho tanta voglia di vederti, chissà se i miei riescono a organizzare ancora una trasferta come l’altra volta. Sarebbe bello. Qui abbiamo passato svariate avventure, credo che alla mia nonna farebbe bene rivedere la tua (certo però le due vecchie potrebbero anche chiamarsi con skype…sono proprio antiche!!!)

Tua nonna legge sempre quella cosa che scrive la mia mamma? Il blog, come si chiama lui…. La mamma ne parla sempre. Non sto a dirti che imbarazzo, per fortuna non so leggere perché mi raccontano che scrive tutti i fatti miei….mi hanno detto che racconta tutte racconta tutte le cose che dico…che vergognaaaa!

Ti mando una mia foto recente…aaahhh e anche una di mia sorella. E’ una rompiscatole ma ormai mi ci sono affezionato…

Per il momento è tutto.

Ti copro di baci (mia mamma dice che sono un pomicione, perché mi piacciono i baci) e spero davvero di vederti presto, quando tutte queste donne anziane che governano le nostre vite si decideranno a farci incontrare

A prestissimo mia adorata

Tuo

Mini

PS: sì, ho perso i denti e ho messo gli occhiali….ma ti giuro che c’è ancora del fascino in me….spero!

Post in ritardo. Di risarcimenti o di danni

Quando Maxi è fuori combattimento è un problema. Quando è operativo è inutile ma quando è fuori combattimento mi rendo conto che…anche lui serve a qualcosa. I nanidagiardino di CasaMaxi richiedono una strettissima marcatura a uomo, meglio se raddoppiata 2 a 1; la difesa a zona, con loro,  non è sufficiente, occorre un pressing offensivo costante. Per questo essere in minoranza è una partita persa, è il via libera all'inquinamento fisico e acustico.

La settimana scorsa Maxi è stato molto, ma molto ma molto fuori combattimento. Sembrava un nonnulla e invece…una tragedia! Lui colpito e affondato e io nel mezzo del campionato del mondo di capricci. Dopo 4 giorni di reclusione, agonia ed eccessiva vicinanza ai bambini, Maxi era più stremato che guarito. Sabato pomeriggio ha detto STOP, ha espresso la prima opinione lucida della settimana ringhiando: “SCAPPIAMO” e si è rialzato come la fenice dalle sue ceneri.

Ha deciso di vendicare il tempo perduto, la sua salute minata. Ha chiamato un fido compagno con cui ha concertato un piano di fuga, ha legato i nanidagiardino alla porta di casa dei nonni (e dopo aver suonato il campanello è scappato correndo…prima che adducessero impegni inesistenti) e, come il cavaliere che libera la dama dal drago sputafuoco, ha trascinato la sua ex-bellissima ex-principessa per un braccio, ha acceso il potente bolide e ha sgommato per uscire dal cancello come fosse la partenza di Montecarlo. Nel frattempo il fido compagno ha sottratto i suoi minori dalla custodia della mamma, li ha abbandonati sul pianerottolo dei nonni (con relativo fugone per non essere fermato dagli anziani) ha recuperato la sua ancora bellissima ex-principessa e ha atteso davanti al portone.

Maxi ha inchiodato, il fido compagno ha siringato la sua bella nel posto passeggero e ha cercato di entrare in macchina come Bo e Luke sul Generale Lee. Quando il panzone da cumenda quarantenne si è incastrato nel finestrino…ha aperto la portiera e si è seduto dignitosamente come si conviene nella vita 2.0.

E WWWRRROOOOMMMMM

E’ iniziata così la fuga dei Bernici. Inaspettata, imprevista, estemporanea…d’altri tempi. Maxi aveva bisogno di aria e di vita e il suo socio non se l’è fatto ripetere: “il mio amico ha bisogno di cambiare aria” ha detto alla moglie. L'amico si vede al momento del bisogno, e se il "bisogno" è una fuga romantica senza nanidagiardino…secondo voi un amico maschio medio 2.0 cosa risponde?

Il tempo è stato nemico ma la fuga è stata molto amica. Molto. Molto. Molto. Maxi ha passeggiato sul lungomare pianificando con il suo socio il salvataggio dell’intero sistema paese. Lui ha fatto il primo bagno del 2014: tramonto, pioggerella e mutande…cosa vuoi di più dalla vita? Io e lei abbiamo giocato con vestiti e scarpe, senza controllare che ai manichini fosse staccata una mano, senza staccare nessuno incollato alla vetrina (da cui bisogna allontanarsi in fretta perché i bambini adorano lasciare impronte di gelatoterrapennarellosugo). Abbiamo cenato vestiti con l’abito della domenica che nessuno ha macchiato o schizzato. Abbiamo mangiato chiacchierando con le voci basse, parlando tra di noi e finendo ogni frase in italiano e non in Codice Morse (linguaggio tipico della vita 2.0). Abbiamo guardato la partita sul lettone, come 4 studenti in gita scolastica, dormito senza accompagnare nessuno a fare la pipì e fatto colazione in silenzio leggendo il giornale.

A metà mattina io e lei abbiamo cominciato a raccontarci aneddoti di “l’altro giorno la piccola mi ha detto…” Il segnale che la ratio della fuga giungeva al termine.

In verità abbiamo avuto difficoltà a parlare con i nonni e l’immagine di loro chiusi fuori dalla porta mentre i piccoli trangugiavano birra guardando le partite….si stava facendo largo nelle nostre menti fresche e ossigenate e…siamo ripartiti! Tra l’altro è opportuno che i nonni non raggiungano MAI la quota di sopportazione per non pregiudicare ulteriori richieste.

E’ stato breve, intenso, piovoso, costoso e….necessario per ripristinare ruoli, affetti e dignità. E se deve essere fuga…che sia ma con i Bernici…non c’è peso che una risata e un brindisi non possano alleggerire.

Nota a piè di pagina: l’ossigeno che si recupera in una fuga di 24 ore è la quantità necessaria per avere voglia di rivedere i bambini, entrare in casa pieni d’amore, riconoscersi nei loro occhi e…ricominciare a urlare. Ma con una voce cristallina e nuova che 24 ore prima non c’era più!

Mamma o MAAAMMMAAAAA?

I bambini – autoreferenziati per definizione – hanno un particolare talento (che per chi ne è oggetto è una particolare sventura): una gestione del tempo assolutamente impermeabile a ciò che succede attorno a loro! Questo crea impasse complicate e incanta la conversazione, come in un disco rotto, a una lunga lista di "no" inevitabili, domande ripetute in loop senza fine fino a un crescendo di strilli, litigate, pianti e…castighi.

Perché al momento dell’assemblaggio ai bambini non viene montata l’attesa? Le mamme li aspettano con pazienza, ricamando cuffiette…perché la loro esistenza è un rullo “tutto, adesso e subito”?

C'è un aggiornamento scaricabile on-line da aggiungere a posteriori?

Quando sono tranquilli e la conversazione scorre fluida, i bambini sono una compagnia meravigliosa: sono divertenti, hanno senso dell’umorismo, capacità di giudizio diretta e senza filtro…sono spassose le loro osservazioni sulle cose e le persone…perché poco dopo si impegnano così tanto a distruggere questa idilliaca immagine?

La relazione mamma-figlio funziona come il pupazzo di Ken degli anni ’80, quello a cui cambiavi la faccia girandogli il braccio. Le mamme guardano i loro figli con amore, con orgoglio, con quel sorrisetto ebete riservato solo ai propri bambini. Poi loro le toccano il braccio e il volto si trasfigura, diventa brutto come la strega cattiva delle favole con gli occhi di fuoco per incenerire, il ghigno satanico e la voce bassa e roca.

Piccoli esempi quotidiani posso essere:

In bagno: “Mammaaa, Micro si sta colorando la maglietta con quella matita che hai nell'astuccio di Hello Kitty nella tua borsa?” (la borsa era chiusa e la "matita" era il contorno labbra di Chanel ovviamente) 

In macchina: “MamMMaaAA, mi raccogli la macchinina, mi dai un fazzoletto, ho fame, ho sete, voglio gli occhiali, mi dà fastidio il sole, cambi la canzone, alzi il volume, siamo arrivati?!”

In cucina con acqua che bolle, olio che frigge e sugo che schizza, tutti e due attaccati ai pantaloni: “Mi fai vedere?” “Ti aiuto io, prendo la sedia” “Anche io voglio vedere, mi prendi in braccio?”

Di notte: “Mamma, maammmaa, MAMMAAA….ho sete” (N.d.t. c’è dell’acqua su entrambi i comodini ma loro preferiscono l'urlo di Tarzan dal loro letto o venire a piedi a svegliare me)

A tavola, con il cucchiaio pieno di minestrone bollente, tirando la manica della camicia e picchiettando il braccio per essere sicuri di essere stati notati: “Mamma, mi cambi cartone”, “Mamma, mi cambi il patello, ho fatto la cacca”…e una volta sul fasciatoio: “Mamma mi prendi la bambola, mi prendi la bambola, mi prendiii la baaambolaaa, voglioooo la MMIIAAA bambbbolaaaa adesssooo” (durante un codice marrone…mooolto marrone!)

Al telefono: “mamma, mamma, mamma…senti…mamma, mamma…senti…ti devo dire una cosa”

“Sono al telefono, aspetta un momento”

“mamma, mamma, mamma….senti” “DIMMI” (con santa pazienza di chi è dall’altra parte) “eehhhmmm…ti volevo dire che…eehhmm se dopo posso vedere i cartoni)

Alla cassa del supermercato: “mamma, mamma, posso mangiare i bastoncini di pesce ADESSO?” “mamma...Micro sta aprendo i piselli surgelati” “mamma, io però volevo comprare tutte le patatine, non volevo le banane”

Una donna aspetta una vita il giorno in cui terrà il suo bambino tra le braccia, il giorno in cui lui la chiamerà “mamma”; in breve scopre che lui urla “MAAAMMMAAAA” circa uno zilione di volte al minuto e in men che non si dica inizia l’attesa perché la smetta di chiamarla e si scolli dalle sue braccia.

Maggio e la pietra filosofale 2.0

Le mamme corrono sempre. Per definizione, per leggenda, perché è così che funziona.

Hanno un’agenda intasata, isterica, confusa e rigidamente elastica che inizia il 1 settembre, finisce il 30 giugno ed è quinquennale: oggi una mamma sa cosa farà mercoledì 20 ottobre con buona approssimazione.

La mamma e la sua agenda hanno un nemico: il mese di maggio. Se durante l'anno si corre, a maggio la velocità diventa iperbolica: inesorabilmente, inevitabilmente. Nonostante l’agenda sia un capolavoro di perfezione capace di rendere possibile l’impossibile (corso di danza afrocinese alle 3 e scacchi himalayani alle 3:15), maggio è il dissennatore che la devasta con violenza inarrestabile.

Nel mese in cui tutto fiorisce, l’agenda appassisce. Il dissennatore cerca la mamma che crede di avercela fatta e le risucchia la gioia di vivere, la trascina in un baratro caotico e confuso. Solo le migliori sopravvivono:

• riunioni di fine anno per organizzare la festa di fine anno, per fare il bilancio dell’anno, per valutare come andrà questa fine anno (come deve andare?)
• riunioni per preparare i lavoretti di fine anno, per raccogliere soldi per le feste e i regali di fine anno (perché prevederli a febbraio è sconveniente), sorteggiare le volontarie che parteciperanno alle attività di fine anno
• interrogazioni in tutte le materie su tutto il programma – ovviamente quello ministeriale mai affrontato e non quello personalizzato su cui hanno lavorato negli ultimi 10 mesi
• gite ovunque per tutti dai 3 anni in su dal lunedì alla domenica: dal museo alla corsa campestre, a partire dalle 7 del mattino
• colloqui individuali con le maestre, le educatrici, i professori e i presidi per valutare i progressi del bambino in questo anno, per tirare le somme di fine anno
• riunioni in parrocchia per la Comunione, la seconda Comunione, la Cresima e il dopo Cresima. Ritiro spirituale il sabato dalle 8.30 alle 18:30, attività con tutte le famiglie coinvolte (mai meno di 70!) la domenica mattina e cene conclusive infrasettimanali, “entro fine maggio”
• saggio di danza, di calcio, di musica, di inglese, di scacchi, tutti alle 3 del pomeriggio e possibilmente sovrapposti per tutti i figli della famiglia. Impossibile evitarli pena l’accusa di minare l’autostima del bambino e la marchiatura de “la solita che se la tira e lavora solo lei” impresso dalle altre mamme (per definizione acerrime nemiche/amiche)
• riunione in ciascuna delle suddette palestre per valutare le prestazioni del giovane atleta e confermare l’iscrizione all'anno successivo – con relativo pagamento dell’intera retta (quando i bambini cambiano idea come le donne le scarpe)
• partecipazione a giochi vari (per colpa della buon anima di Lady Diana che partecipò – bellissima – a una corsa nei sacchi…mai si dica che non possiamo farlo noi!), mercatini e recite: ho visto bambini del nido declamare a memoria il terzo atto del Re Lear, offrire ai genitori un pastello del Tondo Doni con acclusa poesia di Prevert vergata a mano con pennino d’oca e dedicata spontaneamente alla mamma
• preparazione di dolci (rigorosamente in casa per non minare l’autostima dei figli, rigorosamente bio e che sembrino quelli della nonna – la mia era un chirurgo e non sapeva cucinare…quindi?) e origami e raccolta di materiale vario: lana di lama del Tibet, corno di elefante del Congo…

Ognuna di queste attività è fissata dalle 2 del pomeriggio afterhour, 24/7 tra il 15 maggio e il 15 giugno; si sovrappone alla normale routine della casa; richiede svariate ore di ferie, la pazienza del capo, un sovrapprezzo della tata, l’elasticità della collega single (cui in primavera è preclusa qualsiasi storia d’amore nuova), l’abbandono del tetto coniugale, l’acquisto di tanto cibo precotto e…un’emorragia di denaro: anticipi, conferme, regali, cibo, pensierini, fiori, etc…

In tutti questi casi la performance delle mamme è rigorosamente valutata dal corpo insegnanti e dalle “altre” mamme e va da sé che il giudizio rimane scolpito nella pietra per il resto del ciclo scolastico: “lei è quella che”.

Personalmente sono agli albori di questa follia e già mi sento stritolata dal sistema e io conto solo su 2 esemplari di nanidagiardino da organizzare. Mi guardo attorno e tremo: gli impegni di cui sopra sono da moltiplicare per tutti i figli presenti in casa a meno che la Pietra Filosofale 2.0 (inconfessabile) sia che ci si spende tanto per i primogeniti lasciando gli altri felicemente abbandonati e salvi dall'isteria collettiva del mese di maggio.