Mamma o MAAAMMMAAAAA?

I bambini – autoreferenziati per definizione – hanno un particolare talento (che per chi ne è oggetto è una particolare sventura): una gestione del tempo assolutamente impermeabile a ciò che succede attorno a loro! Questo crea impasse complicate e incanta la conversazione, come in un disco rotto, a una lunga lista di "no" inevitabili, domande ripetute in loop senza fine fino a un crescendo di strilli, litigate, pianti e…castighi.

Perché al momento dell’assemblaggio ai bambini non viene montata l’attesa? Le mamme li aspettano con pazienza, ricamando cuffiette…perché la loro esistenza è un rullo “tutto, adesso e subito”?

C'è un aggiornamento scaricabile on-line da aggiungere a posteriori?

Quando sono tranquilli e la conversazione scorre fluida, i bambini sono una compagnia meravigliosa: sono divertenti, hanno senso dell’umorismo, capacità di giudizio diretta e senza filtro…sono spassose le loro osservazioni sulle cose e le persone…perché poco dopo si impegnano così tanto a distruggere questa idilliaca immagine?

La relazione mamma-figlio funziona come il pupazzo di Ken degli anni ’80, quello a cui cambiavi la faccia girandogli il braccio. Le mamme guardano i loro figli con amore, con orgoglio, con quel sorrisetto ebete riservato solo ai propri bambini. Poi loro le toccano il braccio e il volto si trasfigura, diventa brutto come la strega cattiva delle favole con gli occhi di fuoco per incenerire, il ghigno satanico e la voce bassa e roca.

Piccoli esempi quotidiani posso essere:

In bagno: “Mammaaa, Micro si sta colorando la maglietta con quella matita che hai nell'astuccio di Hello Kitty nella tua borsa?” (la borsa era chiusa e la "matita" era il contorno labbra di Chanel ovviamente) 

In macchina: “MamMMaaAA, mi raccogli la macchinina, mi dai un fazzoletto, ho fame, ho sete, voglio gli occhiali, mi dà fastidio il sole, cambi la canzone, alzi il volume, siamo arrivati?!”

In cucina con acqua che bolle, olio che frigge e sugo che schizza, tutti e due attaccati ai pantaloni: “Mi fai vedere?” “Ti aiuto io, prendo la sedia” “Anche io voglio vedere, mi prendi in braccio?”

Di notte: “Mamma, maammmaa, MAMMAAA….ho sete” (N.d.t. c’è dell’acqua su entrambi i comodini ma loro preferiscono l'urlo di Tarzan dal loro letto o venire a piedi a svegliare me)

A tavola, con il cucchiaio pieno di minestrone bollente, tirando la manica della camicia e picchiettando il braccio per essere sicuri di essere stati notati: “Mamma, mi cambi cartone”, “Mamma, mi cambi il patello, ho fatto la cacca”…e una volta sul fasciatoio: “Mamma mi prendi la bambola, mi prendi la bambola, mi prendiii la baaambolaaa, voglioooo la MMIIAAA bambbbolaaaa adesssooo” (durante un codice marrone…mooolto marrone!)

Al telefono: “mamma, mamma, mamma…senti…mamma, mamma…senti…ti devo dire una cosa”

“Sono al telefono, aspetta un momento”

“mamma, mamma, mamma….senti” “DIMMI” (con santa pazienza di chi è dall’altra parte) “eehhhmmm…ti volevo dire che…eehhmm se dopo posso vedere i cartoni)

Alla cassa del supermercato: “mamma, mamma, posso mangiare i bastoncini di pesce ADESSO?” “mamma...Micro sta aprendo i piselli surgelati” “mamma, io però volevo comprare tutte le patatine, non volevo le banane”

Una donna aspetta una vita il giorno in cui terrà il suo bambino tra le braccia, il giorno in cui lui la chiamerà “mamma”; in breve scopre che lui urla “MAAAMMMAAAA” circa uno zilione di volte al minuto e in men che non si dica inizia l’attesa perché la smetta di chiamarla e si scolli dalle sue braccia.