Volevo solo...

Ore 22:00 cucina pulita, tavola apparecchiata per la colazione, lavapiatti in funzione, silenzio in casa. Marie Kondo scansate. 

Vado a letto, anzi no, ho voglia di una tisana

Ed è subito Apocalisse

1.  La cucina è pulita ma io la tisana la voglio…e intanto che ci penso sono le 22:05 ma intanto ho controllato i diari e firmato due avvisi per Mini e Micro, multitask 24 ore al giorno
2. La tisana, giusto. Antina e mug. Quale? Io adoro i mug, nel dubbio chi mi conosce mi regala un mug, scegliere è sempre una lotteria! Questa, no questa che è più grande, però è pesante, questa, sì…trovata!
3. La tisana, giusto. Tisana, pare facile…ne ho 87 tra foglie e filtri, prendi la scatola che contiene le scatole, è bellissima, di legno con il vetro, pesa un tot ma ne è troppo bella...però forse preferisco quelle in foglie nei barattoli, non lo so vorrei quella per digerire, ma anche quella per dormire però forse ho le gambe gonfie, vediamo…la malva o il ginseng, però lo zenzero...
4. Trovata! Ovviamente quella fresca quindi ci vuole filtro, cucchiaino e foglioline che vanno dappertutto e sono le 22:11
5. Rimetti a posto le tisane, i barattoli, le scatole, la scatola, non ci stanno, ricomincia daccapo, è un tetris ma ce la puoi fare, oh guarda, la camomilla non è finita, magari cambio idea  ma no dai, stasera no, rimetti tutto a posto.
6. L’acqua: del rubinetto? Il lavandino è tanto bello pulito, senza una goccia, odio chi usa la cucina dopo che è stata pulita. Della bottiglia? Apro il frigo, chi ha messo via la bottiglia quasi vuota? La finisco ma non mi basta, vado in balcone porto il vuoto, metto il vetro nella cassetta, il tappo nella plastica, prendo quella piena, metto già la guarnizione di plastica nel bidone e già che ci sono chiudo il sacco così domani lo porto giù mentre esco e rimetto un sacco nuovo che non si sa mai ma sono dentro perché li ho appena comprati e apri la confezione e butta la fascetta nel contenitore della carta, accidenti qualcuno ha buttato una scatola senza romperla, aspetta che rompo la scatola, butto la fascetta e torno alla plastica. Taglia un sacco nuovo dal rotolo, non è come dirlo, ci vuole Hulk ma tira qui e tira lì ecco fatto. Sacco vecchio qui, sacco nuovo lì, rotolo di sacchi qua. Cosa stavo facendo? Ah sì, la tisana. E sono le 22.17
7. Tazza piena d’acqua, ovviamente il lavandino si è bagnato, va là che passo la pezzuola ma guarda qui questa macchietta non l’avevo vista, aspetta che con lo spray la tolgo. Ci vuole lo spray per l’acciaio, è nello sgabuzzino, ah ma guarda è finito il detersivo, meglio aggiornare la lista della spesa così domani la faccio on line, mi sa che sono finiti anche i biscotti, andiamo a vedere. Cosa stavo facendo? Ah sì, la tisana. E sono le 22:23
8. Ding! Fa il microonde. Finalmente. Vado a berla sul divano, con il vassoietto tanto caruccio che mi hanno regalato per il compleanno nmila anni fa. Antina, vassoietto che siccome è piccolo cade sempre dietro. Microonde, tazza…scotta un po’, ci vuole la presina, prendi la presina.
9. Togli il filtro ma occhio alle gocce e alle foglioline; vanno nell'umido ma non cadono tutte mannaggia a loro, però guarda come è pieno…potrei quasi buttare anche l’umido domattina, aspetta che lo chiudo e lo metto vicino alla plastica, poi rimetto il sacchetto nuovo che è là dietro i sacchetti, porca miseria cascano sempre dietro al cestino. Fatto. Sacco pieno qui, sacco nuovo nel bidoncino e via.
10. Sciacquo il filtro nel lavandino ma con cura perché le foglioline rimaste che cadono nel filtro del lavandino, anche loro vanno nell'umido e non nello scarico ma porca paletta ho appena chiuso il sacchetto, che palle bagnare il sacchetto nuovo con le foglioline della tisana che poi fa il fondino con l'acqua…Greta fattene una ragione le butto nel nero dove ci sono altre mila cosa e che potrei chiudere per portarlo già ma a questo punto della differenziata non me ne frega più una fava, devo asciugare il lavandino che è viola come la mia tisana, la tisana si è raffreddata, ho in giro la presina, il filtro, il vassoietto e a breve anche la tazza vuota e per fortuna che non metto zuccheri vari altrimenti avrei anche il cucchiaino.
11. Sono le 22:30, volevo solo una tisana e il divano e invece sono intrappolata in un loop spazio temporale perverso. Non riesco a uscire dalla cucina che con i tentacoli della raccolta differenziata, del lavandino pulito altrimenti le donne di 4 generazioni dietro di me si ribellano e mi fanno dormire male, la tisana fa schifo, è gelata e non la voglio più. Chi non è andato a letto sta guardando la partita perché ho perso il turno per la scelta del film e io provo a uscire dalle sabbie mobili attaccata agli stipiti della cucina che confinano con la lavanderia che canta suadente le sue canzoni ipnotiche: vieni a stendere, riempimi, svuotami, piegami… nooooooo

Volevo una tisana rilassante, adesso ho bisogno le gocce!

Pensavo fosse un ladro, invece era un benefattore

Sono arrivata alla fase 2.0 della mio percorso di vita e ho imparato una lezione: se cambi l’ordine dei fattori, cambi il risultato e il risultato nuovo è quello giusto.

Un fattore di esempio: il ladro. Non è un vero criminale ma un life coach. Non è lui che ruba, ma io che espongo una debolezza, lui – con il suo gesto premuroso – mi aiuta a non ripeterla, ad alzare il mio livello di attenzione. Ho cambiato l'ordine dei fattori e il risultato magicamente suona saggio.

Mannaggia...e c’è chi paga migliaia di euro per imparare quello che io ho imparato in pochi minuti.

La “via di Damasco” che ha cambiato la mia vita è stata una cena consegnata a casa, come si usa fare oggi. Il ragazzo ha lasciato la bici sotto il portone – dentro un cancello chiuso, in una proprietà privata – incustodita per pochi minuti. Quando è sceso la bici non c’era più ed è giusto così perchè è il risultato di una serie di errori. Se facciamo il più classico crash meeting - come in azienda - tutto appare più chiaro:

• errore: la cena delivery è un’aberrazione moderna: arriva fredda, non è elegante, sminuisce il valore del ristorante e del cibo, non è etica, è consegnata da ragazzi sottopagati e senza sicurezze. Ho sbagliato ad alimentare questo orrore moderno.
• errore: avrei dovuto chiamare le forze dell’ordine per denunciare ignoti per il furto di un bene mobile non registrato e incustodito e invece ho regalato al ragazzo una bicicletta…
• errore: la bicicletta era incustodita e non legata - seppure in un luogo chiuso e privato ma lui non avrebbe dovuto lasciarla, nemmeno per essere più veloce, avrebbe dovuto legarla e fare con calma
• errore: lui non dovrebbe accettare di lavorare in questo modo, dovrebbe pretendere un mezzo di trasporto aziendale, protetto e assicurato, dovrebbe lottare per i suoi diritti di lavoratore
• errore: ci vuole una sorveglianza notturna, chi ha votato per il no in assemblea ha sbagliato e adesso è tutto chiaro 

Insomma…grazie signor ladro per aver spostato la bici. E' arrivato il momento di riabilitare questa figura professionale che ha una funzione sociale molto importante e finora è stata così bistrattata. Ora basta.

Chi ci crea delle difficoltà lo fa per il nostro bene, per dare una lezione di responsabilità personale e civica. Quelli che finora chiamiamo criminali in realtà compiono un servizio è ora di aprire gli occhi.

Se non ci fossero i ladri, non ci sarebbero sistemi di sicurezza; se non ci fossero i bulli, non ci sarebbero le palestre, se non ci fossero i writer non ci sarebbero le squadre di pulizia… se non ci fossero crimini, non ci sarebbe tutto un indotto che tiene in realtà in piedi questa nostra società, se non ci fossero problemi...non ci sarebbero soluzioni.

Grazie signore che ha spostato la bici al ragazzo delle consegne e grazie a chi ha cambiato il corso della mia vita illuminandola di saggezza.

viavai

Ieri io ho portato lei lì mentre lui portava l'altro là. Poi sono tornata qui, e ho portato l'altra là. Abbiamo aspettato aspettato aspettato e sono anche tornata qui perché lui mi ha dato uno strappo e poi sono tornata là di corsa.

A quel punto volevo dare un pugno a un tizio ma era molto figo quindi pazienza. E siamo tornate qui con le pive nel sacco.

Nel frattempo una è andata là e poi lì - per niente - e quindi è andata là. Siccome alla fine qui è arrivata anche lei, io sono andata là con l'altra così adesso sappiamo tutto (ma da lì siamo dovute andare là perché lì era sbagliato). ho anche salutato lei...super sorpresa.
Poi da lì sono andata là e poi là - per niente perché lui era là e finalmente sono tornata qui e sono andata su, poi giù poi su e alla fine ci sono rimasta.

Ho fatto questo e quello, ho parlato con uno e con l'altro e poi...pazienza...è andata così. Ero stanchissimo, esattamente come chi sta leggendo e allora ho convinto Morfeo a venirmi in soccorso.

E così finisce la disavventura della signora bonaventura che nonostante tutto ha ancora una voglia matta di riderci su!

#donneconlepalle #squadrafortissimi #giridigiostra #familytime #worklifebalancemadove

di dubbi e certezze e libertà

Sono nostalgica. E' uno dei miei peggiori difetti. O un segnale di precoce senilità? 

Il gusto dolce amaro della nostalgia mi fa vagheggiare nel continuum spaziotemporale e la “rete” moderna non ferma la folle corsa.

Ieri se volevi truccarti c’era Diego della Palma, un oracolo. Oggi c’è la routine koreana e una MUA in ogni cantone. Una volta in bagno avevo due creme: giorno e notte. Oggi ho dovuto montare una mensola aggiuntiva e forse me ne servirà un’altra per prodotti che mi ridaranno i vent’anni. L’ha detto iomitruccoperchèmiamo.com. 

Ieri se volevi cucinare c’era Wilma de Angelis che dalle frequenze di TeleMontecarlo raccontava passo passo come preparare le penne panna-e-piselli. Ho scritto milioni di parole sotto dettatura. Oggi ogni 3 minuti ho accesso ad un video che in 3 minuti in time lapse, con la musica degli AC/DC, racconta per immagini sincopate ricette complicatissime, vere ere d’arte. Ma non so cosa cucinare stasera.

Ieri i cartoni animati erano la proiezione del futuro. Volevo diventare dolce come Candy, atletica come Mimì, forte come Oscar, curvy come Venusia, allegra come Heidi e avere un cane simpatico come Spank! Più da grande pensavo che la casalinga media era organizzata come Samantha, che una mamma in carriera era rilassata come Claire Robinson. In realtà sono cresciuta spanata come nonna Abelarda, ingenua come Pollyanna e con l’autostima di Calimero. Devo aver fatto confusione da qualche parte!

Oggi gli eroi di Mini e Micro oscillano tra femmine con uno standing di dubbia reputazione ma rigorosamente politically correct e maschi con i capelli immobili e totalmente decerebrati. E se è pur vero che noi siamo cresciuti tormentati dai dubbi gender-esistenziali di Oscar, dai traumi di Candy la parìa, da un cane che camminava a due zampe e da un padre ologramma...è anche vero che ci venivano somministrati in dosi omeopatiche: 1 puntata a settimana, 20 minuti ogni giorno. Non potevano fare grandi danni. Oggi durano 20 secondi, non hanno capo nè coda e c’è uno zilione di canali che ne trasmette zilioni 24/7.

Ieri avevo delle certezze granitiche incastonate tra la libreria della cameretta e il mobile della tv - custodito da un cerbero assoldato da papà e mamma che lo accendeva per 20 minuti al giorno a sua indiscutibile discrezione. Oggi quelle certezze le ho perse tutte difronte al google di tutorial (“istruzioni” non si dice più), alle blogger che tutto sanno, tutto fanno e sono sempre perfette "in every way" come, di più e peggio di Mary Poppins. E’ frustrante.

Il sovraccarico di informazioni e istruzioni uguali e contrarie è come una degustazione di prosecco: la sbronza è dietro l’angolo. Tutto condito dal modernissimo principio del “fatto come una volta”. Uffa, allora rivoglio Diego e Wilma e Candy e l’Olandesina e non una cavalcata di giovani Valchirie super sapute.

In rete si trovano tutorial e conundrum (dubbi e domande è un concetto arcaico) per rifare il letto con l'hospital corner (angolo rincalzato fa contadino); per scegliere in quale dito mettere quale anello perchè il mondo colga un messaggio; per saltare con l'elastico, per cuocere un uovo sodo.

Muoversi in rete è come toccare una lama: è brivido e vertigine, piacere e pericolo. La rete consegna certezze (e dubbi che poi risolve e poi ricomplica e poi risolve ancora), ha tutte le risposte, è conoscenza illimitata, è LIBERTA'. E’ libertà?

Storie di famiglia, di mandala e di libri

Difficile raccontare questi 6 mesi lontano dal diario. Rischierei di essere molto romantica, decisamente malinconica, molto triste o amaramente divertente. Il succo è che a casa Maxi abbiamo finito di leggere un romanzo intenso, travolgente, unico.

E adesso stiamo come quando chiudi un libro fantastico e leggi le ultime dieci righe – che prima le scorri perché vuoi sapere come finisce – poi rallenti perchè hai paura di rovinarti il finale. Che parola dopo parola arriva comunque.

Come quando finisce una serie TV che non rifaranno mai più, e l'ultima scena è proprio l'ultima. Riguardi le puntate, studi a memoria le battute ma tanto la scena finale non cambia.

Ecco, stiamo così e anche se abbiamo letto e riletto le ultime pagine, guardato e riguardato le ultime scene non siamo riusciti a cambiare il finale.

E adesso siamo in quella fase in cui non sai cosa leggere. Quando ti aggiri tra gli scaffali della libreria ma niente somiglia al libro che hai appena finito. Quando cerchi tra i film uno che ti travolga nello stesso modo ma non trovi niente: quelli in bianco e nero sono troppo datati, quelli a colori sono troppo moderni e continui a prendere in mano i titoli e “Via col vento” sarebbe bello ma magari lo guardo domani perchè in fondo “domani è un altro giorno” e anche “Apocalypse Now” sembra una buona idea ma esclusa la cavalcata delle Valchirie non ho voglia.

Ecco, siamo così ma per fortuna non da soli, circondati da decinaia di persone armate di buoni consigli e cattivi esempi, parole sagge e soluzioni.

Adesso - sei mesi dopo - stiamo che abbiamo stanze imbiancate di fresco, mobili in attesa di tornare al loro posto e poca voglia di pensarci; vecchi mobili a cui abbiamo fatto il lifting che adesso sembrano…vecchimobiliconillifting - ma non glielo diciamo, così loro si danno le arie di sembrare giovani; abbiamo magliette dentro sacchetti sotto vuoto e vestiti appesi in balcone al freddo; abbiamo una lavatrice nuova che a questo punto sembra vecchia; una stanza piena che sembra vuota; un letto nuovo che sembra vecchio; cassetti pieni di cose inutili e lenzuola vecchie che sembrano nuove; abbiamo iniziato mille progetti e portato a termine nessuno sempre inseguendo qualcos'altro.

Ecco, stiamo così. Veronilla e la sua squinterna famiglia si sono schierati a testuggine romana per difendersi dai cattivi e hanno scoperto che Marco Antonio la sapeva lunga; lo schieramento funziona, richiede un grande sforzo collettivo ma funziona. Più o meno. Perché non c’è battaglia senza vittime.

Adesso stiamo così e siamo sicuri che domani saremo ancora così ma con la certezza che il lavoro di squadra paga ma che noi siamo più di una squadra, più di un esercito: siamo una famiglia. Distonici e disfunzionali, manifestamente conflittuali, antipatici ed empatici nello stesso discorso, incapaci di prenotare un ristorante senza litigare per fatti del '82 ma capaci di sedersi alla stessa tavola. Se non fossimo stati così non saremmo riusciti a uscire da questa quarta guerra punica. Guerra che ci ha catapultato da un "prima" complicato ma sicuro a un “dopo” tutto da capire. Per ora stiamo cercando un nuovo libro da leggere e soprattutto un nuovo ordine delle cose e delle persone.

Questi ultimi 6 mesi sono come un mandala confuso pieno di curve e di disegni nei disegni e di righe che non vanno da nessuna parte e di spazi vuoti. Ecco come si fa a raccontare questi sei mesi, con una scatola di colori e tanta pazienza. E noi faremo proprio così, continueremo a colorare, a raccontare e a raccontarci e la memoria sarà LA nostra salvezza.

A tutti buon anno, a qualcuno buon viaggio

di lamentele e ginnastica

Quando una mammamedia si alza al mattino sa che dovrà correre per recuperare il ritardo cronico e crescente con cui si dipanano le sue giornate…questo è un dato di fatto di cui abbiamo già analizzato le sfumature circa un anno fa. Un anno dopo ho affinato l'analisi notando che la mammamedia oltre a scansare richieste, passa le sue giornate scansando lamentele di chiunque attraversi il suo cammino.

Ed ecco che sorge il sole e la mammamedia viene aggredita prima ancora di uscire dalla camera da letto:

“Nel mio cassetto delle calze c'è troppa confusione, al mattino impiego troppo tempo e ho sempre le calze spaiate, una di lana e una di cotone così ho un piede sudato e uno no e non riesco a pensare…bla bla bla”

“La maglietta pizzica, il dentifricio brucia, le scarpe sono sporche dentro e le calze hanno la riga (trad. la cucitura)…bla bla bla”

“Non mi piacciono questi pantaloni, non voglio mettermi i sandali, voglio le ballerine di vernice, non mi piacciono i biscotti, il latte è troppo caldo e la pesca è appiccicosa…bla bla bla”

“Signora per favore compri dei detersivi decenti, se costano 20 cent sono delle schifezze e poi non ha preso le cose che erano nella lista, sono finiti i biscotti che piacciono ai bambini e non ha messo la frutta in frigo…bla bla bla”

E sono solo le 8.15!! Altro che life coach, pensiero positivo, zen yoga. La vera soluzione sarebbe uscire di casa prima di tutti, quando ancora la casa dorme e andare a fare colazione al bar da sola in silenzio leggendo il giornale.

Il viaggio verso l’ufficio è apocalittico se come me si usa il trasporto pubblico, il contenitore perfetto in cui far confluire tutte le frustrazioni della giornata, quella che è stata ieri e quella che verrà oggi: “c'è troppa gente, non ci passo, non ci sono più i mezzi di una volta, era meglio quando c’era il bigliettaio, il cinema costa troppo, la mozzarella sa di plastica...bla bla bla” un rosario! Lamentele a bassa voce, dialoghi malinconici e nostalgici, discorsi pseudopolitici e nazionalpopolari, dibattiti tra una fermata e l’altra, comizi e piccole risse da bar.

Il posto di lavoro poi è quel luogo dove tutti portiamo il nostro carico e lo riversiamo sulla scrivania del vicino. Scagli la prima pietra che non lo fa.

Ci lamentiamo del marito (alla macchinetta del caffè), della collega noiosa (alla stampante), del capo (secondo caffè), dei figli (pausa pranzo), del carico di lavoro (terzo caffè), della vicina di scrivania (all’armadio della cancelleria), della cena da preparare (sulla porta) etc etc...

Quando il sole tramonta la mammamedia arranca fino a casa trascinando il cahier de doleance del mondo. Ha ascoltato la famiglia, il capo, i colleghi, la mamma, l’amica, la maestra, la vicina di casa, la vicina dell’autobus, il portinaio dell’ufficio, il portinaio di casa, la tintora e la zia. Quando apre la porta di casa non c’è più spazio, la quantità di pazienza giornaliera è esaurita, bruciata, annullata, azzerata, stremata, logorata. Ma non è ancora finita, il partito all'opposizione è SEMPRE all'opposizione, non riposa mai!

"Non voglio spegnere la tv, lavarsi i denti è noioso, perchè devo andare a letto adesso, non ci sono più camicie bianche, la pasta era troppo poca, sono finite le albicocche e ti avevo chiesto di prendermele, volevo vedere un film e invece guarda che ore sono...etc etc."

Se la famiglia è sufficientemente furba si compra la mammamedia con baci e sguardi liquidi e la serata finisce in coccole travolgenti. Se la famiglia non è furba, la giornata si conclude con il miglior cinema splatter.

In realtà ho sperimentato che rincorrere per la casa nani e mariti urlando improperi a casaccio è il modo migliore per convogliare energie compresse per ore: sono quei 10 minuti di esercizio fisico e mentale consigliati da chiunque si preoccupi per la salute di chiunque e per cui la mammamedia non trova mai tempo!

googolplex, calendario e apocalisse

In una famigliamedia esistono tre ordini di “feste”:

1) “pubbliche”: compleanni, onomastici, Pasqua, Pasquetta, Natale, Santo Stefano (in ogni famiglia che si rispetti esiste uno Stefano che è l'onomastico per definizione), capodanno, il primo dell'anno, e gli anniversari di matrimonio
2) “private”: la pagella, una partenza, un ritorno, la fine della scuola, l'inizio della scuola e uno zilione di anniversari: il fidanzamento, il primo bacio, il giorno in cui ho comprato la macchina, il giorno in cui ho comprato la casa, etc… Tutte queste ricorrenze sono da calcolare per tutti gli abitanti di una casa - bipedi e quadrupedi - e per tutta la famiglia (anche quella che non abita più in casa) fino almeno al terzo grado di parentela
3) “sociali” che coinvolgono la famiglia non-famiglia (gli amici), la scuola (ultima lezione di tutto, feste di fine anno, cene con i genitori, i compagni di classe, gli ex compagni di classe (elementari, medie, liceo e università compreso l'anniversario di laurea), il lavoro (i colleghi, il capo e la cena aziendale, il cliente e l'evento in cui ti hanno incastrato, il fornitore che ti invita al circo)...

E l’agenda si popola.

A complicare la “social agenda” sono le coincidenze: ci si diploma in gruppo, ci si laurea a distanza ravvicinata (giusto il tempo di lavare il vestito buono), le amiche si sposano tutte lo stesso anno (un bagno di sangue), figliano lo stesso anno...e si ricomincia dai bambini!

A complicare la "family agenda" c'è l'aritmetica. Per esempio, noi siamo una famigliamedia e siamo in 10 parenti diretti…al netto di bisnonna, zii e cugini (di primo grado). Senza contare un nutrito corredo di amici di vecchia e vecchissima data a testa, quelli che io chiamo "i parenti per scelta": circa 20 persone - una decina di coppie a testa - per difetto.
A rendere ancora più complesso il calcolo si somma la socialità dei due nanidagiardino - entrambi scolari da quando sono in fasce. Ognuna delle loro classi conta 25 bambini - tutti corredati di genitori (un tot) e fratelli (troppi)...ogni classe è composta da 200 persone. Per 2!

E' un googolplex! E' come il riso sulla scacchiera: non si può contare. E' un numero infinito!

In un anno solare ci sono 52 settimane e la matematica non è un’opinione…quindi 365 (o 366) giorni non sono assolutamente sufficienti per dare a ciascuna occasione lo spazio che meriterebbe.

E quindi? Quindi si diventa abili nell'arte della deviazione: gestire il googolplex di impegni di una famiglia richiede abilità tecniche, politiche, oratorie, artistiche. Bisogna saper prevedere, driblare, mentire, a volte sovrapporre e anche giocarsi la carta dell'ubiquità che non è vero sia una facoltà soprannaturale propria solo dei santi. Nessuno meglio di una mammamedia sa gestire un'agenda così complessa senza scontentare nessuno e dando a tutti l'idea di non aver rinunciato a niente.

A complicare l'elenco arrivano Maggio e Giugno: l'apoteosi del googlplex perchè le agende si sommano, si scontrano, si intersecano in amorosi sensi. Il 20 Giugno di ogni anno è l'Apocalisse e prima dell'Apocalisse bisogna vedersi tutti e salutarsi tutti e ognuno pretende il suo spazio (di solito in giorni feriali, quando piove e c'è sciopero dei mezzi). Dal 1 Maggio al 20 Giugno...sono 7 settimane e mezzo di passione, pizza e spritz che le donne affrontano serenamente perchè sono a dieta da Febbraio (...la prova costume è solo una copertura chic)

L'ottovolante della "fine dell'anno" non si può fermare e non si può nemmeno scendere! La resistenza è vana, la femminamedia sarà assimilata dal carboidrato selvaggio e dovrà ricominciare tutto daccapo in tempo per il panettone e l'apocalisse invernale

Fare l'apologia della mamma moderna fin qui è stato facile.
Calcolare il numero di persone di cui è formata la nostra rete ha richiesto una funzione di terzo grado.
Calcolare l'impatto dell'indotto necessario per il corretto funzionamento della suddetta opera titanica (regali, parrucchieri, vestiti, etc..) sarebbe inutilmente doloroso ed è sempre meglio evitare questo tasto (soprattutto pubblicamente).

Adesso però scusate...mi devo preparare per la festa di stasera, se perdo la slot non ho più spazio in agenda fino a Ottobre!